半人间

大头狐狸被人“伏击”了，脸上撞个大口子，有一厘米深，看到他T恤上的血迹，特别心疼。不过后来仔细看看医生缝的针脚，又觉得很好玩。大头狐狸说：刚才还哭，现在又笑，女人真善变。

这个口子太深了，以后要留疤的，不过我不介意。QH说，伤疤是男子汉的勋章。

在夜市里逛地摊送你一副耳环/你很喜欢一整晚笑声不断/陪你看电影哭完戏里相爱好难/你很感慨现实会害人离散
你说浪漫和贫富无关/是心让爱灿烂
在捷运车站不在乎围观/感动亲吻起来
要你拥有会长大的幸福/一天比一天像公主梦都被满足/为你种下会长大的幸福/让今天担心你的朋友明天笑闹着嫉妒
为你生日的夜晚亲手料理晚餐/你真可爱很捧场吃两碗饭/你电话有点摔坏一直想帮你换/努力加班你心疼得泪打转
爱是送你会长大的幸福/用生命为你变魔术永远被保护
牵手围住会长大的幸福/看它开花结果变大树/我们唱着歌欢呼/为你变魔术
——《会长大的幸福》

大头狐狸说这首歌很多桥段跟我们很像。然后他在我的“好友印象”里添了一条：不会长大的兔儿。那好吧，不会长大的兔儿却拥有会长大的幸福。

本来这个周三，是我们认识3个月的日子，约好一起去看3D的冰3，哈哈。可是现在你都不能出门……

近段时间，有些浮躁，这或许是我工作以来最艰难的时刻，我希望能够缓和地着陆。重新回到206，体会什么叫物是人非。以前左手边的ZZ，以前右手边的QH.很快，我应该能坐到伟伟的位子上去，代价是他的离开。QH让我不要轻易放弃，我自己也明白。

六和帆帆今天要从厦门回来了，希望他们来了好吃的，虽然厦门的特产是带不来的海风。

大头狐狸，么么~

昨天，圆圆来电话，她快要返美，正跟怡见面。怡也跟我聊了几句，讲话的时候我有点走神，我在算，我跟她有多久没有听到对方的声音，但是我又集中不了精神去想。直到打下这些字，我才决定好好加一下过去的时间，是8年。

以前我们违逆班主任，不承认怡这个班长。那些心机和小手段，现在想来有多么可笑。因为她成绩好，因为她一门心思爱学习，因为她跟我们没共同点，因为她上课大声自言自语实在很烦，因为她在说笑的时候总是显得不那么自然，我们就不喜欢她，继而有意无意排挤她。其实，有什么可排挤，我们身在不同的圈子，本来就不一样。

她在电话里说，想在月底办个同学会，但她跟曦加起来只凑到5个同学的手机号。就是从那几句话开始吧，有些地方开始有疼痛感。太多人，我不想再见。如果曾经有过厌恶和反感，现在只是一种怯懦，跟对象无关。那些能够随口说出的名字，那些离记忆最近的人，却都是不愿想起不愿触碰的。

我害怕看到他们的笑容，害怕听到他们的声音，无论是热情还是冷眼，我都怕他们向我走来。一个人在角落，没有人再给我解释的机会。其实，我只是怕那些在乎的人，他们不能原谅我。如果失去联系，就容易遗忘；如果遗忘，好过反复提醒自己的失败。

是他们离开了我，是我失去了他们。我不愿意再想这些事。那些曾经维护我、宠爱我的人，最后都一一告别，谁也没留下。谁能接受这样的事实？我只是选择性回避这样的尴尬境地。

怡的电话、方大同的声音，还有某人车里单曲循环的《十年》，我只能说，真的过去很久。“你的名字，是含在嘴里的止痛药。”原谅我，眼泪依旧在酝酿，怎么也克制不住。

上周五跟XY去大哥的小饭馆了，星星、岚、龟龟也在，席间几次搭不上话。这个感觉很糟糕，可能会纠结我很久。无论收获是什么，我都不愿意付出的代价是失去你们。尽管，现在这样说，我也有些乏力。太多不可控的因素在左右着我，很累。

无奈、被动、极不情愿地被卷进某些是非。真是106的火星人，世人皆知的纷争，我静坐其间，却丝毫不闻。

宁可什么也不想。拼命工作+简单恋爱。

这个繁忙的上午，真的想透一口气。脑海里无数的声音和画面，我烦躁不安。不想听也不想看，不想那么多人在旁边。然后我把QQ的好友，删到只剩74个人。抑制不住地想要逃。

QH说，其实我现在的状态，和他设想的25岁前后的生活很符合，就是昏天黑地的工作加稳定的恋情。可，他是男生，我是女生。如果一直逼我在这条路上走，有时候我忘了要走向哪里。

所以，我能做什么，和我想做什么，是目前我的最大问题。赶上谁又或超越谁，并不是能让我有成就感的事。因为他们原本就不是我的目标。现在，连以前偶尔闪现的梦想也不再光临。长长的黑暗和迷惘。

也许没命地工作两年对我将来人生的发展会很有帮助，因为这个艰难的起步会让后面的行程轻松很多。但假如，这并不是我的方向，那一切都是白费。时间，精力。当然，这个问题反映出，我还不够了解自己，不懂自己的野心究竟是在哪里，不懂最后的优雅又是何种形态。

可能我需要工作中那些人的认同，可能我要的只是一种安宁平稳。

我只知道，脑海里的声音很杂乱，我根本听不清属于自己的那个。哪一条，才是我的回归线，我又将回到哪里。失掉了勇气，再没有任何往前走的动力。谁给我勇气？谁是我的动力？

angel angel/盼望你在我身边/angel angel/是否听见我在呼唤你
能不能告诉孤单疲惫的我/你永远为我守候
angel angel/请你留在我身边/angel angel/请你不要放开我的手

谁给我温柔拥抱，当我感觉心快要碎了。记得飞说过，她很喜欢这句“心快要碎了”，因为陶喆的假音很好听。这一首曾经陪伴我的歌，悄悄地在响起。

Hold me & Save me.

跟很多人不同，朋友在我的精神世界里，占有难以置信的地位，那是心里很大的一块阳光的区域。在我们的第一次聊天，我就说过，那些人很重要，他们是第一个关卡。

我的情绪，我的脾气，我表现得很严重，你说你没想到第一次矛盾竟然不是两个人之间的问题。但我只是想让你知道，他们很重要，非常重要，可能比你想象得更重要。

他们是由时间筛选、留给我的礼物，每一颗都是由沙砾经历痛苦磨砺形成的明珠。

幸福之所以为幸福，可贵在有人分享。

用着'only love'的杯子，穿着你送的小热裤，今天是认识2个月纪念日。我的文字，就是给你的礼物。

当然我也相信，有一些会是永远的守护。

兰兰，你单位里西洋参没得啊？先泡点喝喝。一清胶囊我找找看，牛黄解毒片是有的，我给你拿出来。妈妈说这条短信定不是她发的，你说是哪个发的？

这几天一直跟妈妈抱怨鼻子上的热痘，估计是她跟爸爸说了。手机显示的号码是妈妈的，不过即使没有最后一句，这也明显是爸爸的语气，而具体操作是谁，的确难猜。原本妈妈发短信很慢，现在也不可小觑了。我把这个意思回复过去，很久才又来一条：看了你发来的短信我俩笑翻了天！

……就是这两条短信，外加跑出去买衣服，中午没有睡。

总想把最好的状态给你。

第11年，身边的陪伴、远处的守护，都不再是你。我们，终于，音讯全无。——这个初夏发粘的深夜，我脑子里，竟然嗖地冒出这样一句话。不想哭，也不想笑。这反应太平淡，令自己生畏。

跟同类一起，为同类而活。同类跟同类，却很难幸福。

我有二筒，他永远在家等我，我知道他不会离开，他是我最后的精神依托。很多时候，我抱着他，不想说话，也说不出话，极偶尔，是对他的自语。在橘色壁灯下，仿佛可以不用入睡，就拥有安稳和美好。

一个小小的房间，风扇吹，活在缓慢的世界里。不会流动的时空，才有所谓幸福。

六说，他是一个沉默的话痨。他把这个当签名的时候，我还笑他，内心戏太多。其实，这个拥挤的城市里，好像每个人都是。大多时候，我们太沉默，没有说话；更多时候，我们说了太多话，却没有说出心里的话。

到这个月3日，我工作满一年了，在想着什么时候能把“见习”两个字给去掉。仍然像去年一样辗转在各个楼盘之间，不知道双休日是那一天休息。有些东西却悄悄地在变化。

现在每次去公共资源交易中心，还能跟那个名叫李妍的工作人员聊几句。去年，她总是拿不冷不热的脸对着我；上周我离开国土局柜台时，她还朝我挥挥手再见，我也很开心，说：“11号见！”

昨天跟某人回小和山了——我们共同的母校，两个人坐在看台上躲太阳，他还被校队的朋友认出来了。曾经我们生活在这里四年没有遇见，离开后回来却可以牵手漫步。上天注定，缘分不是一条直线，过了会回头。

要他减肥，却10点多拖他在骆家庄吃麻辣烫。今天发现好友印象里多了条“麻辣烫女王”。昨晚还拉着他一起加班，去逛了逛留庄交付的晚会。幸好晚会是个派对，很轻松自在，我们被一个近景魔术师的表演忽悠得一愣一愣。难得机会，跟魔术师坐在一桌上参与他的表演，还是蛮有趣的，绝对是第一现场。

这街上太拥挤，太多人有秘密，玻璃上有雾气在被隐藏起过去……有些东西，已经太遥远。遥远得，我们可以大方谈笑，呼唤对方的名字，介绍旁人说：这是我朋友。