我们这桌不断加座，后来挤了13个人，很热闹也很High，其中星演、小雪和我，喝了两瓶伊力特曲，我喝得没星演多，小雪喝得没我多，所以我也不知道自己到底喝了多少。但是我前后加起来可能吐了近10次，一直到现在胃还难受。

小雪还跟司仪PK，在我们起哄声中施施然上台唱《月亮代表我的心》，的确如司仪所言，他是70版的，小雪是90版的。可惜当时CC换装去了。CC瘦了好多，腰细得只有一把了。

宴会厅的人快要散尽的时候，CC又回到我们这桌，我说，CC我刚才想哭呢。她说，哭个我看看呢，然后我就抱着她哭了。我说：大麦子，你一定要好好对CC，否则510不放过你。

丹丹是今早回温州的动车，昨晚跟我睡了。我的这张小床，除了二筒就只有丹丹跟我一起睡过，这是第二次。早上5点多醒来开始聊天来着。逝去的时光，不是感情。

离开杭州过了宁波到了奉化，在动车上过了一半的时辰了，睡睡醒醒，脑里闪过很多我们510的很多戏剧性记忆，唉，跟感性罗过了一晚，我都有点感性了，真的很爱你们，期待下次团聚，一个都不少！——丹丹，9：56，我猜她是群发510的。

话说，六没少被折腾啊。还有俺们家狐狸，嘿嘿，害羞遮不住脸。

9号桌出场代表：Roro夫妇、空空、六、老吴、星演、小雪、鸟、大、百度、狐狸&Me.

心里有两个人，一个姓陈，一个姓方。写稿从来不听歌的我，今天开着千千静听。土地出让的稿子才开头，思路却散开了。我知道，总有例外的那个人。

稳一稳，盼望睡个好觉。雷人的发型和最近干燥的皮肤，让我的情绪无比烦乱。好想躲起来，躲在一个角落。即使迷惘也没人知道，即使恐惧也没人知道。希望那些平行世界里的我，过着不一样的生活。

每天早晨的第二遍铃声。让我停下来吧，拜托了。

Jill奔波在深圳、杭州、海宁之间，几乎每个月都会出差，目的地有近有远，只是目前还局限在亚洲。我说，Jill一年坐飞机的次数可能比我打车次数还多。她已经可以一个人辗转在城市之间。如果说忙碌，我想我的生活里尚有工作以外的部分。如她般，恋爱该从何谈起。

所以，一切在于对比。我的确需要这样的目标。这个年纪，有太多的无可奈何。尽管未来跟我们想象中总是不同，我们也都活在了现在。下个周末，510又要团聚了。不是在西8，不是在校门口的垃圾街，也不是郁文楼的教室里，而是CC的婚礼。

小和山，成为我不能触动的神经。几年前，我愿意不计代价回到过去；几年后，依然是同样的心情。只是过去所指，并不是同个人同个环境。也许今天我的回忆，就是为了让我懂得，回忆的意义，在于让人珍惜眼前。

小学六年级就想写长篇小说的我，现在起码在以文字为生；深爱这座城市，如今快24年了，没有因为升学、工作而被迫离开家庭的温暖；至少还有这么多人在我身边，至少我从未被抛弃。当我想要爱，就还有爱。能够爱上一个人，能够被人爱。何其幸运，有何不足。

一个人，因为手机没电，也不知道逛了多久，于是想了很多很多。在校门口的街客的街客买了一杯鸳鸯，少糖不加珍珠。某个瞬间，那味道，让我想到02年的春水堂。

两年前的这个时候，我开始意识到自己再无法挽回离开的必然。我开始关注眼中小和山的每一片落叶和每一缕光线。两年的时间，情知不可以，我还是要说：我想留下来。谢安琪的《喜帖街》，转眼听了快一年。

亨利被推到了风口浪尖。当得知法国被手球拯救时，只是有人开始回忆02年坚强的爱尔兰而已，为什么要在几天以后让亨利孤独地陷入两难？特拉帕托尼说他不怪亨利，他知道重赛的不可能性，毕竟裁判是足球比赛不可分割的一部分，这部分也包括误判。不要说亨利虚伪，想想“上帝之手”这个美丽名词的由来。虚伪的人，是那些为法国冲出重围欣喜若狂，面对舆论却一副卫道士嘴脸、留亨利一个人面对谴责的人。

7：50 错过去上海南的动车，改签为特快车票

8：10-8：40 同大菇、QH、姚姚在城站麦当劳吃早点，期间手机失而复得

10：30 到上海南站

10：40-11：30 地铁一号线转二号线到龙阳路

11：40-12：30 与大部队会合，参观星河湾。所谓1万/平米的装修标准，充斥冰冷的石材，又有什么意思，没有家的感觉。园区细节不错。平顶上的尖塔很突兀，不是我喜欢的建筑风格，外立面颜色倒跟绿城系相似，符合我们的口味。

12：40-13：25 火锅（与大菇、QH、姚姚、杨老师、娴一桌）

13：40-14：25 与曦霞搭地铁二号线转一号线到上海南站

15：04-16：30 动车到城站

16：40-17：30 从城站到黄龙饭店，中途在单位停了，等小谢送话筒出来

18：00-19：50 黄龙饭店吃饭，J也在（黄龙饭店从四星升到五星，的确进步不小，发现他们用的卫具跟东方润园8888万那套的牌子是同一个，可惜我不认识）

20：10-21：30 逛H&M和丝芙兰，购物欲望很强，可是什么也没买。试衣间要排队，结果拿进去的一件是175的，根本穿不了，没心情再试，也已经临近关门。想说H&M这个牌子也许会烂在杭州，因为东西价低质量差，当然，等某人回来我可以考虑再去逛逛。见到七和他新欢，小样儿还是第一次当着我面跟人调情。

22：00-24：30 G+小坐。J和小谢是去干私活儿的，我也拿着广角镜头煞有介事地拍了几张照片。疯狂的夜店里各色的表情，不是适合我的环境。脱掉外套，是粉色的连帽套头衫，下面是铅笔裤和红色帆布鞋，淹没在人群里。J说我裹那么厚，像只熊。我想，那些某一方面出色的男女，他们是不甘于在感情方面平庸的，他们需要一个舞台展示自己，于是他们就去夜店里跳舞。我理解他们，但不可能成为他们。为什么这个世界上，同一个城市，却有这样完全过着不同生活的人。寂寞或许是一样的，我很怕看到熟悉的脸。

11.14| 3：11 入睡

9：40 起床，3个未接电话，全是同事，其中一个是领导。纠结着还是回了电话，结果多了一个周末要写出来的稿子。

10：45-12：30 坐81路到断桥，跟QH、娴、拉面会合。环湖走，路线是断桥到花港，中途还要敲两个章。在苏堤北口——第一个敲章点，得知J还没到，于是电话之，继而他和小谢也加入部队。6个人脸色都不好看，因为编辑昨晚通宵K歌，QH、娴、拉面都去了，他们3个唱到凌晨两点多，加上我和J、小谢3个在G+，每个人都是凌晨三点多睡的。于是我们说，我们是凌晨三点钟小组。

12：40 上194遇到姚姚，她更强，通宵K歌到早上5点多，然后6点多去学车，接着来环湖走，然后回余杭。

后来我跟六、超超、大去爬宝石山了，下午4点多下山去新丰吃粉丝和小笼包。很累，很累，我该去睡觉了。明天早上8点半要到绿城育华学校。我讨厌这生活，真的。不愿低头，又坚持不住。

十几年前我就在世界杯小组赛最后一轮算出线形势了，如今连英超榜首是谁都不知道。高中那么艰辛的日子，我也会在周日晚上熬着看比赛，大学里还通宵看欧冠来着。还记得把耳朵贴在墙上听曼联和阿森纳的比赛，那时候爸爸妈妈管着上床时间，以为长大了会自由，长大了才发现自己上的枷锁，更加拿不掉。

像六那样，多年保持看西甲的习惯，也很不容易。这让我想到，生活究竟是为了什么。当我白天头痛欲裂时，就只想到晚上要早点睡；当晚上玩了游戏或者看着书时，又只想着要多一点自己的时间。

到底是没有时间看球了，还是诱惑太多，我抛弃了其中一个？以前F1也是必看的，舒米走了，车王不在了，接下去，好多车队不玩了，我连仅剩的一点兴趣也即将失去。反倒是斯诺克，还排到了足球上边。

小时候，爸爸是很爱看球的，但在我的成长过程中，他慢慢不热衷了。其实他很早就说过，这种兴趣迟早会失去。斯诺克他倒是还爱看。我觉得，足球跟斯诺克，跟我当初对荷兰和意大利的比方是一样的。人所爱的人和事物，都是人内心的反应。没有激情了，就会喜欢安静的环境。

还是来说说米兰吧，既然是“我的最爱”。可能有一年多没看过米兰在联赛的比赛，很奇怪，后防线跟中场竟几乎没有变动。当我一开始看到阵型的时候，以为对球员也会很陌生，但我不熟悉的只是锋线而已。到下半场的时候，拉齐奥的体能完全压倒了米兰。这可能是一周双赛的结果，也应该是米兰自身年龄结构造成的。像皮尔洛这样本来就慢节奏的中场核心，后来就只能去配合防守，否则“腰”也撑不住。莱昂纳多虽然有临场变阵的很好的思路，但变的过程稍显凌乱。

西多夫倒是老当益壮，蛮跑得动。米兰的小罗不是巴萨的小罗。当然，某人说得对，爱踢球的小罗是很可爱的。我喜欢看到他那样的笑容，身体和技术也许都跟不上了，但是他的灵气和自信，一直都在。第一次看到的博列洛，我不熟，也没看出他在场上的表现；蒂亚戈·席尔瓦很有活力，

伪球迷总结：喜剧是米兰在客场2：1赢了拉齐奥；悲剧是3个球都是米兰进的。（某人以前说过再不跟我一起看球的，食言了。）

好久不见，只好梦见。

因为你，刻意地连牵扯的旁人，也去果决隔断。假如果真是放开，为什么手机里没有你的号码，QQ上没有你的名字。我知道一切都是假的，也要去作假。可是梦见那么清晰的面容，却只因为唱了很多遍梁静茹的《情歌》。

我们在告别的演唱会，说好不再见；我们在怀念的演唱会，礼貌地吻别。

有时候也觉得很奇怪，从来没有说好不见的人，就这么不见了。当然，我们是连再见也未曾说过。可能，我是说可能，我们都无法再承受对方的风吹草动；也可能，就只有我一个人无法承受。

再凉的夜风，再见也依旧不能平静。这样想到，对于某人，我也感到释然。不单是我的过去不能过去，谁的过去都不能过去。既然大家一样，说什么做什么，怎样去在意，又有什么意义。

一个月就只有两篇日志。我想跟你说，我工作很忙，经常加班，有时候忙到想哭。这几年身体情况还不错，感冒的频率明显降低，正在努力地改掉晚睡的恶习。生活很安静，似乎是很充实的样子，越来越少想到你。容貌和个性，都没有太大变化。一样不懂得环转和宽容，脾气大概比较以前更坏吧，只是学会了装傻。

每天早晨的第二次闹铃，还是那首《你不在》，有几个早晨感觉忍不住眼泪会滴到洗脸水里。即便每天听，有几次还是会拿着牙刷对着镜子出神。我对你，为什么就能做到对其他任何人都无法做到的冷漠。

竟然偶尔在慌张失措的时候想着，你在，就好了。你放心，是很偶尔。

鸟说，尽人事，安天命。又一年向日葵。

又乃：今日再次证实，我写日志，其实只写了一个标题而已；另有：200.9.9.17 最佳人选

根据妈妈的回忆，那是华侨商店搬离体育场路前的最后一段日子。从灵隐赶到体育场路，而且是晚上，现在想不起是为什么了。18块钱，那时候并不便宜。

这个音乐盒现在还在，就在我床上房的书架上，那个小抽屉在很长一段时间里都被我用来放日记本和私密抽屉的钥匙。我甚至已经忘了音乐盒里是什么歌。很庆幸我的恋物癖，让我得以保留这些记忆。不至于让时光淹没而越来越孤单。

华侨商店后来搬到了六公园，就是现在钱柜这个位置，没过多久又搬去了胜利剧院对面，后来，消失了。

妈妈说，这几天，爸爸因为我不给他弄软件的事在生我的气。其实我自己也在反省，以至于睡前忍不住流眼泪。不明白为什么自己会因为这么微不足道的事情，用那样不耐烦的语气和表情跟爸爸说话。妈妈说，你晚上进房间睡觉，拖鞋都是朝着房门的，爸爸每天都会把拖鞋给你放好，让拖鞋头朝外，可能你自己没注意过吧。

爸爸昨天生气了，所以昨天早上我的拖鞋没有被放好。

从小我就以为，爸爸妈妈不是很宠我，因为他们给我立的规矩比其他外婆家和奶奶家的其他孩子都多。很多的“不准”很多的“应该”。大约到高中我才发现，他们的宠爱非寻常可比。或者说，我终于知道了，什么叫宠爱。

在我的整个中学时代，早晨起床，都有妈妈已经用热水泡过的牙刷和挤好的牙膏，还有放好的洗脸水。上个星期某天晚上吃牛蛙，原本是照常做两种烧法的，清蒸浇辣油的给我吃，酱爆的爸爸爱吃。但是因为那天量少，妈妈说就折中做一种，不加酱油，蒜爆牛蛙。但是那几天我胃口不好，所以几乎没吃。第二天晚上，玩电脑时妈妈走过来，很小心地问：宝宝昨天是不是因为妈妈没做清蒸的，生妈妈气了？她说，看我没吃多少。

妈妈曾经隐约向我透露过，他们歉疚不能给我提供公主一样的物质环境。确实，我没有一个有钱的爸爸，不过我的爸爸，会记得给我铺床。因为床上东西多，假如回家看到很特别的摆放形式，那肯定是爸爸的杰作。他会把被子卷成一个长条靠着墙壁，然后把娃娃们安排下新位置。

就这样，昨晚拉着妈妈聊天，一直聊到凌晨1点钟。我抱着二筒躺被窝里，妈妈坐在床沿上，没开灯，黑暗里我流了很多眼泪。我爱我的爸爸妈妈，可是我说不出来。妈妈说我小时候回家很会叫他们，现在经常灰着脸进门，叫“爸爸妈妈”的时候声音有时轻得他们听不到。

总是把家当成温暖的堡垒，所以在踏进家门时卸下所有担子完全就放松了，所以有时候把外头的怨气和郁闷也捎回了家门而不自知。妈妈说，我不开心的时候，爸爸也会叹气，我心情好的时候，爸爸会很高兴。想想几次爸爸休息在家，我为了玩电脑，连斯诺克比赛都顾不上。爸爸看到好看的会故意笑得大声，其实是为了吸引我跟他们一起去看电视。

真的不知道，能做些什么，来回应爸爸妈妈的爱。我怕他们老去，甚过怕自己青春的流逝。

这是一个很简单的标题，几段没有修饰的文字，这是能留下的我爱他们的证据。

只怕是，你先找到我。

最近一直听方大同，听他那段“窗外的树、爱哭的风，烦恼的我、聪明的你，爱是什么？什么人懂？所以别难过”。但是今天早晨，忽然脑子里冒出“从未来再见……三世书不会记载情系我这半生的最爱”。

如果有再会/恐怕已经一世纪/回忆哄骗我但凡失去也是美/共你一分钟都足够我生醉梦死
如怀念也是有它限期/明日我便记不起
从未来再见/愿我永远记不得我正身处现在
从月球观看/难辨地球相爱跟错爱
三世书不会记载情系我这半生的最爱

我总是适当地删节。方大同和陈医生，两个歌手，也是两个人。这么久没想起《十面埋伏》的歌词，却在下午反复默念。没有缘分的人，果然是遇不到了，怎么样都可以错过。就像有缘分的时候，拐十七八个弯，就那么撞上了。“坐骨神经开出的花”，我又想到昆德拉。

写在日记里的一封信，那些无法放弃的纠结。“总好于那日，我没有遇过某某”。

---------------9.23晚23：13更新（转自豆瓣）--------------

> 奕身迅情|上五楼的快活小组——别听陈医生

如果你感情经历丰富，别听陈奕迅。
如果你被甩，甩你的人躲着让你怎么也找不着，别听《十面埋伏》
如果跟你相恋的人其实爱的不是你，别听《人来人往》
如果由朋友变暧昧最后还是崩了，别听《最佳损友》
如果你幻想你爱的那个人还能记得你，别听《防不胜防》
如果你爱的人被你的过去吓跑了，别听《大开眼戒》
如果有人非要爱你而你是GAY，别听《富士山下》
如果你刚跟你最爱的你认为几乎要托付终身的人分手，别听《天下无双》
如果你总是想靠出位来吸引你爱的人而人偏偏不鸟你，别听《浮夸》
如果你出位到极致使出一切招数你爱的人依然不鸟你，别听《K歌之王》
如果你很穷，别听《New Order/ Last Order》
如果你在每逢佳节倍思亲的时候被人甩，别听《Lonely Christmas》
如果你自卑又要面子，别听《我不好爱》
如果你有家庭危机七年之痒之类，别听《Shall We Talk》
如果你看破了红尘，别听《夕阳无限好》
如果你爱的人对你只有性趣，别听《低等动物》
如果你被甩感觉如同五雷轰顶还幻想对方给个原因，别听《明年今日》
如果你爱的人要结婚了但不是跟你，而且你又刚好属牛的话，千万别听《阿牛》
如果事到如今你仍然对山盟海誓抱有幻想，别听《幸福摩天轮》
如果你好朋友纷纷结束了单身惟独你仍然没人要，别听《最后今晚》
如果你跟人暧昧了N年人家仍然不爱你，别听《绵绵》
如果你看着你的EX如今一个个幸福无比感觉心境凄凉，别听《落花流水》
如果你伤害了你曾爱到为之劈腿的人，别听《月球上的人》
如果你总是感叹错误的时间遇上对的人，别听《1874》
如果你爱的人甩了你理由是没新鲜感了，别听《还有什么可以送给你》
如果你爱的人跟有钱人跑了，别听《Aren't You Glad》
如果爱人跟你分手还告诉你我们还是朋友，别听《与我常在》

爱情并不是比友情更近一步，爱情跟友情其实是两个方向，所以其中一条路上失败了，往往再不能回到岔口去走另一条。如果以前我懂，那么很珍惜的那些人，就不用今天来回避。

昨晚，走得腿都断掉。鸟和六看到座椅就瘫下了。所以对我试的倒数第二条裙子，不住点头。时间已是22点，从武林路到银泰再到武林路，连我都不胜脚力。一件并不属于我的风格的小礼服，比较低调，届时可以好好衬托Roro这位美丽的新娘。礼服小小的优雅感，也许是我今后很长很长时间里要追求的。

记得去年冬天，大和鸟、Walsh住一起的时候，我们在仓基新村看电锯系列，逛银泰，在麦当劳聊天，凌晨2点多在湖墅南路吃夜宵，我生日的零点打电话叫“叉烧”，还有麻辣烫、火锅、KTV、电影、圣诞节、布布，很多。有时候是鸟、六和我，有时候还有大，有时候可能少了鸟，或者少了大，有时候还有Walsh，或者帆帆。

忽然想起那串被我弄丢的玉兰花了。我的兄弟缘一直都很好，如果以前我懂，那么我可能拥有更多可贵的友情。当然，过去也可能妨碍现在，如果过去的人不过去，那么后来的人又如何来？

很久以前的那一些，毕竟不再是我最想保护的记忆。过了那么久，每次看到有关于这本电影的影评，都还是会点进去看看，今天的[场记]频道就有一篇，题为：无论怎么样，我相信你是我的。

Jill昨晚发消息来说，记得以前开学的时候，撑阳伞走在支干路上，小腿还觉得很热，今年竟然这么凉了。我一直不能原谅自己忘记了毕业一周年的日子。因为6.23有土地出让，所以前一天我肯定是在忙着预告和采访，忙得忘了2008.6.22的那场大雨，忘了西8楼上挂的“从今后”和“忆往昔”，忘了萦绕在脑海里不能远去的离别的走廊。

有几次，在她们睡了以后，我站在阳台上，看着灯火中的留和路和支干路路发呆，原本安静的小和山在深夜更加空阔。连那样放空的机会，也已经失去了。现在，还能想起那些在篮球场拍球声中醒来的午后，我趴在枕头上，看着落地窗外篮球场的一角，不愿起床。

小和山，逐渐成了我不敢想起的地方。我想把有关那里的记忆藏得很深很深，又怕有一天会遗忘。无法回去，却又无法告别。艰难的事情，仿佛从未改变。当时就已经珍惜的，依旧会失去。

太多太多的无力感。

为什么一年多过去，秋风起，就觉得自己该在那里。水口站，家和西苑8号楼510.亲爱的，我真的很怕自己会忘记。在我精神世界难以为继的时刻，我总是想起我们的这个家。内心压抑的情绪，不知道如何表达。

可是，时间过得很快，会过得很快。