半人间

伤心的总会任性，灰心的总会用气力
将最好的过去，将最多的细碎，锁到属于你的眼睛
失恋的不够耐心，失恋的不信是注定
于最黑的世界，于最光的刹那，感动属于你的气息
即使很多一起过的、想起的，通通你的，为着是浪漫的爱情
通通都可再见，但承诺可再听，什么可不变色
当晚与你记住蒲公英，今晚偏偏想起风的清劲
回忆不再受制于我，我承认回忆也许你的
当晚与你记住流水声，今晚站在大地自己倾听
难道送别你，回头总是虔诚，谁能怪我总是太感性
失恋的都有惰性，失恋的都记住约定
当理想的世界，当理想的刹那，因爱无分你的我的

心里有两个人，一个姓陈，一个姓方。写稿从来不听歌的我，今天开着千千静听。土地出让的稿子才开头，思路却散开了。我知道，总有例外的那个人。

稳一稳，盼望睡个好觉。雷人的发型和最近干燥的皮肤，让我的情绪无比烦乱。好想躲起来，躲在一个角落。即使迷惘也没人知道，即使恐惧也没人知道。希望那些平行世界里的我，过着不一样的生活。

每天早晨的第二遍铃声。让我停下来吧，拜托了。

畅远110，是畅远楼最西边的阶梯教室，我们在这里上过严晓菁的课，可能是社会心理学。一个系的人根本塞不满这么个教室。我一个人，坐在西边窗口前，趴课桌上，阳光还很好，耳机里是海明威《我的回忆不是我的》。只有我一个人，在下午三点多的畅远110，很安静。

Jill奔波在深圳、杭州、海宁之间，几乎每个月都会出差，目的地有近有远，只是目前还局限在亚洲。我说，Jill一年坐飞机的次数可能比我打车次数还多。她已经可以一个人辗转在城市之间。如果说忙碌，我想我的生活里尚有工作以外的部分。如她般，恋爱该从何谈起。

所以，一切在于对比。我的确需要这样的目标。这个年纪，有太多的无可奈何。尽管未来跟我们想象中总是不同，我们也都活在了现在。下个周末，510又要团聚了。不是在西8，不是在校门口的垃圾街，也不是郁文楼的教室里，而是CC的婚礼。

小和山，成为我不能触动的神经。几年前，我愿意不计代价回到过去；几年后，依然是同样的心情。只是过去所指，并不是同个人同个环境。也许今天我的回忆，就是为了让我懂得，回忆的意义，在于让人珍惜眼前。

小学六年级就想写长篇小说的我，现在起码在以文字为生；深爱这座城市，如今快24年了，没有因为升学、工作而被迫离开家庭的温暖；至少还有这么多人在我身边，至少我从未被抛弃。当我想要爱，就还有爱。能够爱上一个人，能够被人爱。何其幸运，有何不足。

一个人，因为手机没电，也不知道逛了多久，于是想了很多很多。在校门口的街客的街客买了一杯鸳鸯，少糖不加珍珠。某个瞬间，那味道，让我想到02年的春水堂。

两年前的这个时候，我开始意识到自己再无法挽回离开的必然。我开始关注眼中小和山的每一片落叶和每一缕光线。两年的时间，情知不可以，我还是要说：我想留下来。谢安琪的《喜帖街》，转眼听了快一年。

亨利被推到了风口浪尖。当得知法国被手球拯救时，只是有人开始回忆02年坚强的爱尔兰而已，为什么要在几天以后让亨利孤独地陷入两难？特拉帕托尼说他不怪亨利，他知道重赛的不可能性，毕竟裁判是足球比赛不可分割的一部分，这部分也包括误判。不要说亨利虚伪，想想“上帝之手”这个美丽名词的由来。虚伪的人，是那些为法国冲出重围欣喜若狂，面对舆论却一副卫道士嘴脸、留亨利一个人面对谴责的人。

11.13 |6：30 起床

7：50 错过去上海南的动车，改签为特快车票

8：10-8：40 同大菇、QH、姚姚在城站麦当劳吃早点，期间手机失而复得

10：30 到上海南站

10：40-11：30 地铁一号线转二号线到龙阳路

11：40-12：30 与大部队会合，参观星河湾。所谓1万/平米的装修标准，充斥冰冷的石材，又有什么意思，没有家的感觉。园区细节不错。平顶上的尖塔很突兀，不是我喜欢的建筑风格，外立面颜色倒跟绿城系相似，符合我们的口味。

12：40-13：25 火锅（与大菇、QH、姚姚、杨老师、娴一桌）

13：40-14：25 与曦霞搭地铁二号线转一号线到上海南站

15：04-16：30 动车到城站

16：40-17：30 从城站到黄龙饭店，中途在单位停了，等小谢送话筒出来

18：00-19：50 黄龙饭店吃饭，J也在（黄龙饭店从四星升到五星，的确进步不小，发现他们用的卫具跟东方润园8888万那套的牌子是同一个，可惜我不认识）

20：10-21：30 逛H&M和丝芙兰，购物欲望很强，可是什么也没买。试衣间要排队，结果拿进去的一件是175的，根本穿不了，没心情再试，也已经临近关门。想说H&M这个牌子也许会烂在杭州，因为东西价低质量差，当然，等某人回来我可以考虑再去逛逛。见到七和他新欢，小样儿还是第一次当着我面跟人调情。

22：00-24：30 G+小坐。J和小谢是去干私活儿的，我也拿着广角镜头煞有介事地拍了几张照片。疯狂的夜店里各色的表情，不是适合我的环境。脱掉外套，是粉色的连帽套头衫，下面是铅笔裤和红色帆布鞋，淹没在人群里。J说我裹那么厚，像只熊。我想，那些某一方面出色的男女，他们是不甘于在感情方面平庸的，他们需要一个舞台展示自己，于是他们就去夜店里跳舞。我理解他们，但不可能成为他们。为什么这个世界上，同一个城市，却有这样完全过着不同生活的人。寂寞或许是一样的，我很怕看到熟悉的脸。

11.14| 3：11 入睡

9：40 起床，3个未接电话，全是同事，其中一个是领导。纠结着还是回了电话，结果多了一个周末要写出来的稿子。

10：45-12：30 坐81路到断桥，跟QH、娴、拉面会合。环湖走，路线是断桥到花港，中途还要敲两个章。在苏堤北口——第一个敲章点，得知J还没到，于是电话之，继而他和小谢也加入部队。6个人脸色都不好看，因为编辑昨晚通宵K歌，QH、娴、拉面都去了，他们3个唱到凌晨两点多，加上我和J、小谢3个在G+，每个人都是凌晨三点多睡的。于是我们说，我们是凌晨三点钟小组。

12：40 上194遇到姚姚，她更强，通宵K歌到早上5点多，然后6点多去学车，接着来环湖走，然后回余杭。

后来我跟六、超超、大去爬宝石山了，下午4点多下山去新丰吃粉丝和小笼包。很累，很累，我该去睡觉了。明天早上8点半要到绿城育华学校。我讨厌这生活，真的。不愿低头，又坚持不住。

有多久没看过球？我自己也不记得。看了米兰的比赛，才不得不承认，我终于成为了一个伪球迷。如果布罗基不在，我就只能凭球衣认拉齐奥……米兰的阵型，陌生得让我觉得惭愧。博列洛和蒂亚戈·席尔瓦，我是第一次看到。

十几年前我就在世界杯小组赛最后一轮算出线形势了，如今连英超榜首是谁都不知道。高中那么艰辛的日子，我也会在周日晚上熬着看比赛，大学里还通宵看欧冠来着。还记得把耳朵贴在墙上听曼联和阿森纳的比赛，那时候爸爸妈妈管着上床时间，以为长大了会自由，长大了才发现自己上的枷锁，更加拿不掉。

像六那样，多年保持看西甲的习惯，也很不容易。这让我想到，生活究竟是为了什么。当我白天头痛欲裂时，就只想到晚上要早点睡；当晚上玩了游戏或者看着书时，又只想着要多一点自己的时间。

到底是没有时间看球了，还是诱惑太多，我抛弃了其中一个？以前F1也是必看的，舒米走了，车王不在了，接下去，好多车队不玩了，我连仅剩的一点兴趣也即将失去。反倒是斯诺克，还排到了足球上边。

小时候，爸爸是很爱看球的，但在我的成长过程中，他慢慢不热衷了。其实他很早就说过，这种兴趣迟早会失去。斯诺克他倒是还爱看。我觉得，足球跟斯诺克，跟我当初对荷兰和意大利的比方是一样的。人所爱的人和事物，都是人内心的反应。没有激情了，就会喜欢安静的环境。

还是来说说米兰吧，既然是“我的最爱”。可能有一年多没看过米兰在联赛的比赛，很奇怪，后防线跟中场竟几乎没有变动。当我一开始看到阵型的时候，以为对球员也会很陌生，但我不熟悉的只是锋线而已。到下半场的时候，拉齐奥的体能完全压倒了米兰。这可能是一周双赛的结果，也应该是米兰自身年龄结构造成的。像皮尔洛这样本来就慢节奏的中场核心，后来就只能去配合防守，否则“腰”也撑不住。莱昂纳多虽然有临场变阵的很好的思路，但变的过程稍显凌乱。

西多夫倒是老当益壮，蛮跑得动。米兰的小罗不是巴萨的小罗。当然，某人说得对，爱踢球的小罗是很可爱的。我喜欢看到他那样的笑容，身体和技术也许都跟不上了，但是他的灵气和自信，一直都在。第一次看到的博列洛，我不熟，也没看出他在场上的表现；蒂亚戈·席尔瓦很有活力，

伪球迷总结：喜剧是米兰在客场2：1赢了拉齐奥；悲剧是3个球都是米兰进的。（某人以前说过再不跟我一起看球的，食言了。）

我终于没有再计算我们之间关于时间的问题。曾经时间是距离，现在时间成为空气。再没有什么可以把我们拉得更远，我只是不能回转身去。尽管梦里我有些抗拒，甚至抗拒梦见你。我们是真的好久不见了。

好久不见，只好梦见。

因为你，刻意地连牵扯的旁人，也去果决隔断。假如果真是放开，为什么手机里没有你的号码，QQ上没有你的名字。我知道一切都是假的，也要去作假。可是梦见那么清晰的面容，却只因为唱了很多遍梁静茹的《情歌》。

我们在告别的演唱会，说好不再见；我们在怀念的演唱会，礼貌地吻别。

有时候也觉得很奇怪，从来没有说好不见的人，就这么不见了。当然，我们是连再见也未曾说过。可能，我是说可能，我们都无法再承受对方的风吹草动；也可能，就只有我一个人无法承受。

再凉的夜风，再见也依旧不能平静。这样想到，对于某人，我也感到释然。不单是我的过去不能过去，谁的过去都不能过去。既然大家一样，说什么做什么，怎样去在意，又有什么意义。

一个月就只有两篇日志。我想跟你说，我工作很忙，经常加班，有时候忙到想哭。这几年身体情况还不错，感冒的频率明显降低，正在努力地改掉晚睡的恶习。生活很安静，似乎是很充实的样子，越来越少想到你。容貌和个性，都没有太大变化。一样不懂得环转和宽容，脾气大概比较以前更坏吧，只是学会了装傻。

每天早晨的第二次闹铃，还是那首《你不在》，有几个早晨感觉忍不住眼泪会滴到洗脸水里。即便每天听，有几次还是会拿着牙刷对着镜子出神。我对你，为什么就能做到对其他任何人都无法做到的冷漠。

竟然偶尔在慌张失措的时候想着，你在，就好了。你放心，是很偶尔。

鸟说，尽人事，安天命。又一年向日葵。

又乃：今日再次证实，我写日志，其实只写了一个标题而已；另有：200.9.9.17 最佳人选